Entregas!

Aai Rosaninha seu UserBar!

Gostiu? Creditos a mim. weeeeee

Voltei de viagem foi muito bom mas sabe quando vc esta lá mas ta morrendo vontade de voltar pra casa eu estaa assim comer a comidinha da minha mamanzinha tudo de bom
mas foi bem legal fiquei na praia o dia todo mas tava no blado né fazer o que
mas foi bom foi bom foi bom.

Como ser emo!

Depois do hardcore, encabeçado no Brasil pelo CPM 22, a onda do momento é ser “Emo”. No colégio, nos shoppings, praças, logradouros e afins, o que mais se vê é aquele pessoalzinho considerado esquisito por quem passa.

Para começar, “emo” é uma abreviação do termo inglês “emocore”, que por sua vez vem de “emotional hardcore”. É um movimento musical que consiste em empregar muita, mas muita emoção nas canções e tal. De acordo com um guia que eu achei, algumas regras básicas para se apresentar como emo (ou pagador de emo, em alguns casos) são:

♥ Cabelo negro e liso (mesmo que artificialmente), com uma franja jogada pro lado – Admite-se também cabelo em cores pouco usuais.

♥ Maquiagem em tons sombrios.

♥ Roupa em tamanho menor que o seu, com temática infantil. Se forem desenhos dos anos 70 e 80, melhor ainda.

♥ Munhequeira.

♥ Tatuagens de estrelas.

♥ Cintos exóticos.

♥ Toca/boné.

♥ Calça da Gap.

♥ Tênis All Star ou Reebok.

Que fique claro: as regras são válidas tanto para moças quanto rapazes, inclusive o tópico sobre maquiagem (!!!). Além disso tudo, claro, tem que ouvir música emo. Há controvérsias quando se fala nas bandas que seguem este estilo, mas algumas destacáveis são Emo., Dashboard Confessionals, Fresno e Nx Zero.

Não sei até que ponto o comportamento emo vai sobreviver, e não pretendo julgar ninguém por isso. Vale lembrar que gosto não se discute, se respeita.

Maquiagem (EMO)

Típicos olhos com maquiagem EMO

A maquiagem de EMO deve ser no estilo depressiva. Com muito preto. Use um lápis de olho preto esfumaçante. Passe no contorno dos olhos e enfumace em seguida, deixando com aparência borrada. Tanto par homens quanto para mulheres, um Blush sempre vai bem, dá aquele ar jovem. Pode ser aquele mesmo que Hitler usava : ou até mesmo uma gota abaixo dos olhos sinalizando choro.

A maquiagem de EMO deve ser particularmente com lápis preto nos olhos.

Maquiagem EMO é complementada pelo cabelo escuro e franja sobre os olhos e metade do rosto.

Como ser um EMO - 23 dicas

01 - Sempre que puder chore e chore pra valer.

02 - Vista roupas justas bem justas, aquelas que fica so o chaci da pessoa.

03 - Use o cabelo estilo “boi lambeu” esse é o preferido dos miguxos.

04 - Assista seriados do estilo rebelde americano como “The OC”.

05 - No msn escreva sempre um Sr, Sr, Srta, Srto, Lady, Mister, na frente do seu nick.

06 - Use bastante maquiagem não importa se você for miguxo ou miguxa.

07 - A hora de tirar foto é um momento brilhante para os emos, se transforme, deixe a boca torta e cara de pensativo. Você também pode mostrar a linguinha.

08 - Critique as coisas ao máximo: governo, sua escola, seu emprego o sistema e nunca faça po*** nenhuma para mudar nada.

09 - Lembre-se emos não tem sexo definido, você pode beijar pessoas de ambos os sexos agora.

10 - Qualquer coisa que te deixe chateado abra um berrero daqueles.

11 - Escute músicas do fresco, NX zero e por ai vai.

12 - Tenha um mal gosto da porra.

13 - Meninas chamem sua melhor amiga de marida.

14 - Seja um belo paga pau isso é fundamental para ser um emo.

15 - No intervalo da aula fique no meio do patio e brinque daquelas brincadeiras de bater as mãos sei la como se chama essa po***.

16 - Pinte os olhos de preto.

17 - Com todas as pessoas que você conversar exponha seus medos, problemas e defeitos se fazendo de vitima.

18 - Seja fofoqueiro. Observe sua vó e tente agir igual.

19 - Pinte o cabelo de azul, rosa, laranja as cores mais estranhas possíveis.

20 - Evite ter relações com pessoas do sexo oposto.

21 - Não ligue se você apanhar na rua e quando apanhar chore, talvez você até apareça na TV.

22 - Não se envolva com pessoas de outras tribos converse apenas com emos.

23 - Se você ainda estuda sente na primeira fileira e sempre que puder puxe o saco do prof.

Filho Emo

– Oi mamãe!
– Oi filho.
– Oi papai!
– Oi filho…. Opa! Que você fez no cabelo?
– Escureci, só.
– E esse penteado? Filho, você não virou um…
– Um o quê, papai?
– Você não anda ouvindo good charlotte, ene xis zero, evanescence, não é?
– Sim papai, não dá pra negar.
– Meu Pai do céu! Por quê?
– Esse mundo opressivo, esse capitalismo, tanta violência gratuita, o desamor crescente… Sim papai, sou emo!
– Nããããõooooo!! Meu Deus! Onde foi que eu errei?
– Joana, você ouviu isso!!??
– Calma Ademar! Pelo menos ele não usa droga, não rouba. – Disse Joana enquanto fazia o jantar.
– Meu filho! Pelo amor de Deus! Por que você está fazendo isso comigo?
– Pai, ser emo não é crime!
– Que vergonha… E se meus amigos descobrirem? Seu tio Adélio, o que ele vai pensar?
– Pai! O tio Adélio tem um filho gay que no caso é meu primo Juninho!
– Gay tudo bem, mas emo!!! Por quê! Por quê!!
– Papai!!!
– Não me chame de pa pai!!! É só pai, seu emo filho da puta!
– Ademar!!!! O que você disse aí?
– Joana foi força de expressão, mas você bem que merece essa culpa mesmo! No mínimo foi por causa dessa sua mania de assistir novelas do Manoel Carlos! Ta feliz agora?
– Papai, a mamãe não tem nada a ver com isso! Já sou bem grandinho pra decidir por mim!
– Cala boca sua bicha desandada!
– Papai!
– Ademar!
– Eu não mereço isso! – Gritou Ademar com toda força que teve. Certamente os vizinhos assustaram-se. E de repente, tudo ficou escuro.
Ademar sonhava que era um fazendeiro típico do meio oeste americano. Com um garfo de feno arrumava o monte que seria embalado pela máquina. Via Joana ao longe, pela janela de sua casa estilo Cottage provavelmente fazendo uma torta de maçãs. Um riacho corria sonolento mais ao fundo fazendo o barulho de uma sala de estar de uma clínica. No horizonte uma menina vinha correndo saltitante como uma gazela, sem preocupações, com um cesto cheio de cogumelos. Sussurrava uma música meio melódica e vinha sorridente ao seu encontro com seus cabelos negros, extremamente lisos e caindo sobre os olhos. Quando chegou próximo percebeu que a menina era o seu filho…
– AAAaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!
Este grito foi mais assustador do que o que teve antes de entrar em colapso e ter sido induzido ao coma. Seis dias depois Ademar acorda num quarto branco de uma clínica de repouso onde o doparam para que não morresse do coração.
– Joana! Joana! Joana!
– Calma seu Ademar, a dona Joana já está vindo.
Apressada e com cara de desespero, Joana entra no quarto.
– Ademar do céu! Homem de Deus, como se sente?
– Joana. Foi sonho?
– O que Ademar?
– Emo?
– Ademar! Quanta besteira por essa tolice! Repouse homem! Tem sorte de não ter morrido por causa desse seu gênio.
– Cadê ele?
– Depois que te socorreu te carregando no colo até o carro, entrou em depressão.
Ademar olhou para o nada. Parecia irreversível. Tinha que aprender a aceitar. O filho era mesmo emo. Agora só tinha que encontrar uma maneira de convencer o Adélio de que ter filho emo é melhor ou no mínimo a mesma coisa de que ter um filho gay.

EMO

Cabelo Emo